நீங்கள் சரியாக அல்லது மகிழ்ச்சியாக இருக்க விரும்புகிறீர்களா? மோதலை எவ்வாறு தீர்ப்பது

நீங்கள் சரியாக அல்லது மகிழ்ச்சியாக இருக்க விரும்புகிறீர்களா? மோதலை எவ்வாறு தீர்ப்பது
Anonim

இந்த சொற்றொடரை நான் விரும்புகிறேன், நீங்கள் சரியாக இருக்க விரும்புகிறீர்களா அல்லது நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க விரும்புகிறீர்களா? ஒருவேளை நீங்கள் ஒரு வித்தியாசமான கருத்தை கொண்டிருக்கும்போது, ​​அரசியல் குறித்த சூடான விவாதங்களில் தொடர்ந்து உங்களை ஈடுபடுத்தும் ஒரு மாமா உங்களிடம் இருக்கலாம். அல்லது கடந்த சிக்கலில் என்ன நடந்தது என்பது பற்றி உங்களுக்கும் ஒரு நண்பருக்கும் மிகவும் வித்தியாசமான யோசனை இருக்கலாம். இதற்கு முன்பு நீங்கள் அவளை பல முறை சமாதானப்படுத்த முயற்சித்தீர்கள், அவள் அதை உங்கள் வழியில் பார்க்கவில்லை.

வாதத்தை வென்றெடுப்பதை விட்டுவிட்டு, நீங்களே பொறுப்பேற்பதன் மூலம் நிலைமையைப் பொறுப்பேற்கத் தொடங்க வேண்டிய நேரம் இது.

உங்கள் உறவினர் இப்போது செய்த அபத்தமான விஷயத்திலிருந்து உங்களை தற்காத்துக் கொள்ள வேண்டும் என்ற வேட்கையை நீங்கள் உணரும்போது, ​​நீங்கள் அமைதி சர்வைவல் கிட்டைப் பயன்படுத்தலாம் மற்றும் அதற்கு பதிலாக ஒரு ஐகிடோ அணுகுமுறையை எடுக்கலாம்.

ஐகிடோ ஒரு ஜப்பானிய தற்காப்புக் கலை (அமைதிக் கலை என்றும் அழைக்கப்படுகிறது) இது மற்றவர்களை காயப்படுத்தாமல் தங்களைக் காப்பாற்றிக் கொள்ள மக்களுக்கு அதிகாரம் அளிக்கிறது. இந்த நுட்பங்கள் மற்றவர்களுடனான வாய்மொழி மோதல்களுக்கு பயன்படுத்தப்படலாம்.

எனவே உங்கள் வாத உறவினரிடம் திரும்பிச் செல்லும்போது, ​​உங்கள் வாய்மொழி வேறுபாடுகளில் அக்கிடோ நகர்வின் மூன்று படிகளைப் பயன்படுத்தலாம்:

  • தவிர்க்க
  • சீரமை
  • உள்ளிடவும்

தவிர்க்கவும்: மற்றவரின் நடத்தை ஒன்று அல்லது இரண்டு முறை செல்லட்டும்.

சீரமை: புள்ளிகளை சரிபார்த்து, அவள் சொல்வதை நீங்கள் குறைந்தபட்சம் கேட்கிறீர்கள் என்று அவளுக்குக் காண்பிப்பதன் மூலம் நீங்கள் அவள் பக்கத்தில் இருக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதை மற்ற நபருக்கு தெரியப்படுத்துங்கள். (நீங்கள் எல்லாவற்றையும் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை.)

உள்ளிடவும்: மற்ற நபரிடமிருந்து நீங்கள் எதிர்பார்க்கும் நடத்தை குறிப்பிடுவதன் மூலம் எல்லைகளை நிறுவுங்கள்.

நீங்கள் சந்திக்கும் சூழ்நிலைக்கு இதைப் பயன்படுத்துவோம்.

உங்கள் உறவினர்: நீங்கள் இன்னும் அந்த வேடிக்கையான சைவ உணவில் இருப்பதை நான் காண்கிறேன்.

நீங்கள்: [ உரையாடலுக்கு வேறொன்றை நோக்கிச் செல்ல அனுமதி வழங்க ஏதாவது சொல்வதன் மூலம் தவிர்க்கவும்.] எனக்கு இப்போது அதிக ஆற்றல் இருக்கிறது. உங்கள் மகன் தனது புதிய வேலையை எப்படி விரும்புகிறான்?

உங்கள் உறவினர்: நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், அங்கே நாங்கள் மீண்டும் செல்கிறோம்.

நீங்கள்: [சீரமை.] எதைச் சாப்பிடுவது என்பது பற்றி எங்களுக்கு வேறுபட்ட கருத்துக்கள் இருப்பதை நான் கேட்கிறேன். உங்களுடன் ஒரு அமைதியான வருகை மற்றும் இங்குள்ள அனைவருக்கும் வசதியாக இருக்க விரும்புகிறேன்.

உங்கள் உறவினர்: எனக்குத் தெரிந்த அனைத்து சைவ உணவு உண்பவர்களும் பைத்தியம் பிடித்தவர்கள். உங்களை மூளைச் சலவை செய்தவர் யார்?

நீங்கள்: [உள்ளிடவும்.] இந்த உரையாடலை இந்த பாடத்திட்டத்தில் வைத்திருந்தால் நான் அதை நிறுத்த வேண்டும். எங்களால் தீர்க்க முடியவில்லை, குறைந்தபட்சம் ஒருவருக்கொருவர் கண்ணியமாக இருக்க வேண்டும் என்ற இந்த பழைய வாதத்தை நீங்கள் கைவிட்டதை நான் பாராட்டுகிறேன்.

அங்கு என்ன நடந்தது என்று பார்த்தீர்களா? கருத்துகளுக்கு எதிராக உங்களை தற்காத்துக் கொள்ள முயற்சிப்பதற்கு பதிலாக, நீங்கள் இப்போது மற்ற நபரைத் தாக்காத வகையில் உங்களை நிர்வகிக்கிறீர்கள். உங்கள் உறவினருடன் நிலைமையை அமைதியாக வைத்திருக்க உங்களால் முடிந்ததைச் செய்தீர்கள் என்பதை அறிந்து நீங்கள் நிம்மதியாக நடந்து செல்கிறீர்கள்.

அதற்குப் பிறகு மற்றவர் என்ன செய்கிறார் என்பது முக்கியமல்ல, ஆனால் பெரும்பாலும் அவர் / அவள் உங்கள் சுய தேர்ச்சிக்கு பதிலளிப்பார்கள், அது அனைவருக்கும் சாதகமானது. மற்ற நபர் நேர்மறையான வழியில் பதிலளிக்காதபோது, ​​உங்கள் சுய தேர்ச்சியின் போனஸ் நன்மையாக அறையில் மற்றவர்களின் ஆதரவைப் பெற சிறந்த வாய்ப்பு உள்ளது.

விளைவிக்கும் மற்றும் முறியடிக்கும் அக்கிடோ கொள்கை இங்கே விளையாடப்படுகிறது. வாதத்தில் பங்கேற்காததன் மூலம், உங்களைச் சுற்றியுள்ள அனைவரின் வெற்றிகளையும் நீங்கள் வெல்வீர்கள்.